用手机上网是一件无奈至极的事。 太久没有更新，日记本也逐日积起灰尘，我似乎快要忘记自己情感的发泄点在何处。这几个月一切都很乱，直到最近几天才把心态平稳下来，但长久的不安和焦虑好像随时都可以复燃，把剑拔弩张的高考紧张气氛彻底搅破。 成绩一直在下滑，我莫名其妙的自负和可恶的自卑无时无刻不在相争。很烦自己没完地絮絮叨叨这些别人难理解的主观情绪，仿佛是在做个姿态，造作又虚伪。 学校闭塞，获取信息的渠道不便，我整日包放手机在网上看各色新闻和贴子，极叹社会之复杂、人性之丑陋。由于时间和渠道的限制，动画追赏也力不从心，这是我尤其怨念的一点；精神生活干涩颓苦，没有自己可以施展的空间，没有能增我动力和信心的事件。 对了，前些日子做了一个机构的性格+专业适合度测试，我最突出的能力是思考。文科指数98%，理科就是2%，最适合的专业是法学、政治学、哲学、语言文学类。啊，离自己的人生终极目标倒是挺靠近，但先前所期盼的美术类适合度仅仅适中。看来只能通过其他方式达到目的了，达到那一年多以前就确定了的“梦想”。 有点想念小空房。

终于从校刊的排版编辑脱离……今天去了印刷公司看样本，果然字号还是大了达不到想要的效果。自己的水平也还待提高，友人说“好像初中的班刊啊”TAT……所以我囧了。

最后这几天完全是不眠不休拼了老命在做，某天瓶颈了一天都颓废泡在网上，然后第二天奇迹般地爆发排出了整本书最养眼的几版（没错书的版式呈现出一种良莠不齐的感觉= =……我错了。啊啊，熬夜熬到那三天加起来浅睡了五六个小时左右-_|||太痛苦了我恨写不出稿和排不出版的时光啊..昨日下午被上司催得和主编的友人一起紧张得发抖了= =妈呀我到底是在干嘛……

其实，我想说的是，小天天我对不起你拿不出来稿子了TAT（某人作业都一字未动

还有亲爱的小灰机同学，我那赶出的拙劣秦时明月同人文（扭捏）就拜托你了，希望友人10月过帝都来时能把这两个社的社刊都给我瞧瞧~（评论不交了哦也\(^o^)/

等会儿4点半就动身去机场，回学校准备过几天换寝室和换班。已经是高三了呢，可是这整整暑假我都没有摸一下课本……我到底在干吗啊我！（捶地

思前想后还是决定到重点班去，之前一直以压力太大为由呆在平行班名次靠前= =...嘛，氛围还是很重要的，特别对我这种只要没人喊就悠哉悠哉过日子的人，尽力考上好的大学……但是无论是哪个学校我都要去学画画的（握拳）。这边的友人中有一位治愈系人物居然就这么出国去了新西兰TAT，我该说什么呢，时雨同学一路逆风？

啊，只剩下几分钟了。放上昨天发现的APH本……我真是心水它啊小说大赞TAT

不知10月18日的M.Y.C.游园会自己能不能去呢= =....

BGM更换为遥远时空2的一支OST。 

《秦时明月》2本子应援！

【亂世煙雲簿】

【憶章臺】

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时间正在一点一点流逝，我每日以眼仔细勾勒来家里或玩耍或工作的友人们的轮廓，心底不由泛起细细的悲伤。都说了我是迟钝又怕事的人，刻意忽略的应该继续忽略掉才好。总是说不来这样突然就撞进脑中的情绪，虽然还不至于让自己马上失控，但细碎的积攒终会牵引爆发。长久形成的对写字的疏离感让自己无所适从，读着友人们为校刊写的稿子，情感的喷涌和释放刺激过后，难以辨明是感动还是孤独，无力的泪水还是不断涌出了。

自我意识过剩，却只会用些蹩脚的语言和文字表达情感。

精力却像是被榨干般，整日提不起精神来，对什么事都不上心，即使是动画和摄影，我也没有了过去那样的热情和死钻的冲动，别说是三分钟热度，我现在连热度都没有达到。

因为课业的关系（或许是其他因素），总感觉跟网路上的友人们也生疏了。对此我很懊恼，因为他们曾是、或者可以说一直是我的精神支撑。并不想怪什么人，这样的一天总是会来，只是比我料想的快一些罢了。记得跟朵她她发过简讯，问二十年后我们大家是否仍能这样一起欢乐地聊天，她回答，会吧。或多或少稳定了我的心。

先哲们早已将真理公诸于世，但真正体会和觉悟却是每个个体“自己”的事情。有一些话总是经久不衰，人类一次次对那些烂熟于心的句子充耳不闻，将自己推进深渊，又被自己救赎，才终于通晓那些句子的真谛。有时候我不禁叹息人类的愚蠢，可同时也能确定的是，“人类真的太了不起了”——豆丁爱德的这句话透着至骨的悲伤——人类能奇迹般地孕育生命，是不用炼成阵就能实现的、以新生命和未来为物质的等价交换，又怎是炼金术能达到的。

无法即时在Blog日志页面敲下东西，最近都是深夜忙碌，把稿件输机校对和写些东西，从emule上下些电影消磨时光。昨晚好不容易小小摸索了一下摄影技法，一早起来肩膀酸痛。我知道我在浪费时间，却也懒于改变。提不起干劲来。