上图和这日志的内容无关。只是想纪念一下过去的夏日而已。

6月和马小夹、PP一起去花田的图，马小夹的身材真好。

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关于现在。

不敢说我完全懂你，但至少比你身边的人懂你吧。

像友谊一样的恋情。没有兴奋和甜蜜，双方都习惯于沉默。但是很心安。

希望我不会因为新鲜感消失而失掉这份感情……。

好久不见的日志一更新就这种内容，真是让人无力呢（笑）。

这学期可要认真起来了，让他们见见你的底气，小6。

且忽略隔了近半年时光才来更新的事，只想问一句，大家最近过的可好？

我可是过着非常苦逼的日子呢（笑。

小空房也前些时间开始不见了，与大叔很久没有联系，他Q好像也不用了。好想念大家呀，原谅我经常到处逛逛你们的博和饭否但没有留言吧。

帝都进了5月中旬气温便一下子蹦到了让人想要短衣短裤出门的高度，阳光开始灼热而刺眼。依然是这么让人萎靡啊哈哈哈（苦笑自重啊喂

一面奋力地想要拿出一副正面向上的生活态度来，一面又偏偏事与愿违地越来越纠结、无法振作，这就是现在的我的状态。大学不是个好地方。另外，与某个孩子越来越深的羁绊（孽缘啊T口T），让我无法抛开一切理清思路。

不想装作什么关系都没有。可明明…

室友说，如果永远确定不了，那么永远不说吗？

嘛，这哪有这么简单。

就这样吧。

ps一句，开始进入动画理论学习阶段。给自己开了书单，同时求推荐书单=w=。

最后再骂一句，小6你个大笨蛋。

终于又能上配图日志了（笑）。一如往常的周末，本来又准备在屋子里窝一天，突然“随心情出去走走吧，不要什么目的，惬意就好”这样的想法就闯进脑中了。几乎没怎么多想就马上爬起来穿满装备（……）带上nano和相机出门。

于是在学校里闲逛了一个钟头左右。这样万物披离的季节，只能拍了些无意义的片子，开学以来就抑郁着的心情也没大的改善。不过，即便如此，还是有一点点让人感动的“找回了自己”的感觉。能闲闲地读书、画画、练琴，看动画漫画，听喜欢的音乐和drama，学设计，研究网站代码，保持着恰当的文艺情结——这样的生活，在我的理想生活中占着远比我想象的大的多的份量。

大家都是上大学后开始解放自己，我却是开始封闭自己。并不是那种生活在自己的世界不与别人接触的封闭，而是杀死存在于自我世界的自己的那种封闭。我又赘言了，这说白了就是个性褪色。在这里写的东西总是阴暗的，以至于某次一篇篇翻之前的日志都被以前自己的心境感染而难受不止。

枕下的笔头日记已经快一个月没有动了，可忘记自己的时间绝对不止这一个月。我花精力和时间换来的教训，总算平息了心中的寂寞感，接下来的应该是重新找到拥有明确目标的那个自己，然后努力靠近。近一周开始早睡早起，精神总算好了些，但接踵而至的考试又让人头疼起来。也罢，总比糊里糊涂地去考试好。有点自责这学期没有下功夫在学习和读书上，白白浪费了大好时光。自制力必须加强。

人总是要学会取悦自己的，但这种取悦不能是颓废放纵的，而要使你能肯定过去的自己、能产生为未来奋斗的动力的。永远不要忘却梦想，对它的设想是最能取悦自己的一种方式。

好吧，加油，你可以的，小6。好久没有这么叫自己了。

[bgm - 手嶌葵 - White Christmas]

期末考试让人很头疼，除了专业课其他课就像没上过一样，感觉什么都没学到。

也没有交到很合得来的朋友（我的老碰友们真是让我想念）。学校的工作一大堆，琐碎恼人。

[2]那个轻率的决定带来的后悔和愧疚是怎么说都不算多的。

还好有那个人在。“重要”，一个词，就已经够了。

这种两个人彼此心照不宣的感觉，我想一直保持下去。

事情很多，不能经常聊天，但每次说上话我就会不由自主开心起来^^。

不敢猜测许多，毕竟网路的客观距离是无法逾越的。

一想到现在这种随时可能失去对方的状态就觉得“绝对不行”。所以每次都不敢想太多。

无法想象呢。如果失去了那个经常会给我带来惊喜的人的话。

那个人于我，是珍贵的宝物。

所以，请加油吧，两个人一起。我有每天都默默地这样想呢。

自制夏日消暑水果沙拉。

[做法]

1、水果若干种切成小块（我用的是西瓜、香蕉、香瓜、火龙果）

2、打乱或一层一层地（？）放入碗中

3、在碗中的水果顶部浇上冰过的酸奶（最好是原味的）

4、在酸奶上洒上一些葡萄干

5、自由发挥（何

就酱。

-----------清凉的夏日分割线-----------

嗯。已经有几个月没来更新了呢，大家是不是快忘了我的存在呢。

高考过后心中仿佛一直积郁着什么，就算知道了成绩超出预想的好，就算知道了有很大的可能性能上得了定制的最高目标，可是仍然有什么让我不能释怀。

我探求无力。

身体好像在迅速老化般，头痛、目眩、无力把我困扰得要死，睡再多也补不回来元气。

这下是真的感受到那种拖着一副躯壳行走的压抑了。脱水般的无力感。

湖南最近很凉快，不过今天，我终于在黄昏时分听到了代表夏暑来临的蝉鸣声。

突然一下就愉悦起来。

transparent,像最近的心情。

令人捉摸不透的模糊和混沌，在帝都的白雪里化成颗粒。

最后这几天完全是不眠不休拼了老命在做，某天瓶颈了一天都颓废泡在网上，然后第二天奇迹般地爆发排出了整本书最养眼的几版（没错书的版式呈现出一种良莠不齐的感觉= =……我错了。啊啊，熬夜熬到那三天加起来浅睡了五六个小时左右-_|||太痛苦了我恨写不出稿和排不出版的时光啊..昨日下午被上司催得和主编的友人一起紧张得发抖了= =妈呀我到底是在干嘛……

其实，我想说的是，小天天我对不起你拿不出来稿子了TAT（某人作业都一字未动

还有亲爱的小灰机同学，我那赶出的拙劣秦时明月同人文（扭捏）就拜托你了，希望友人10月过帝都来时能把这两个社的社刊都给我瞧瞧~（评论不交了哦也\(^o^)/

等会儿4点半就动身去机场，回学校准备过几天换寝室和换班。已经是高三了呢，可是这整整暑假我都没有摸一下课本……我到底在干吗啊我！（捶地

思前想后还是决定到重点班去，之前一直以压力太大为由呆在平行班名次靠前= =...嘛，氛围还是很重要的，特别对我这种只要没人喊就悠哉悠哉过日子的人，尽力考上好的大学……但是无论是哪个学校我都要去学画画的（握拳）。这边的友人中有一位治愈系人物居然就这么出国去了新西兰TAT，我该说什么呢，时雨同学一路逆风？

啊，只剩下几分钟了。放上昨天发现的APH本……我真是心水它啊小说大赞TAT

不知10月18日的M.Y.C.游园会自己能不能去呢= =....

《秦时明月》2本子应援！

【亂世煙雲簿】

【憶章臺】

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时间正在一点一点流逝，我每日以眼仔细勾勒来家里或玩耍或工作的友人们的轮廓，心底不由泛起细细的悲伤。都说了我是迟钝又怕事的人，刻意忽略的应该继续忽略掉才好。总是说不来这样突然就撞进脑中的情绪，虽然还不至于让自己马上失控，但细碎的积攒终会牵引爆发。长久形成的对写字的疏离感让自己无所适从，读着友人们为校刊写的稿子，情感的喷涌和释放刺激过后，难以辨明是感动还是孤独，无力的泪水还是不断涌出了。

自我意识过剩，却只会用些蹩脚的语言和文字表达情感。

精力却像是被榨干般，整日提不起精神来，对什么事都不上心，即使是动画和摄影，我也没有了过去那样的热情和死钻的冲动，别说是三分钟热度，我现在连热度都没有达到。

因为课业的关系（或许是其他因素），总感觉跟网路上的友人们也生疏了。对此我很懊恼，因为他们曾是、或者可以说一直是我的精神支撑。并不想怪什么人，这样的一天总是会来，只是比我料想的快一些罢了。记得跟朵她她发过简讯，问二十年后我们大家是否仍能这样一起欢乐地聊天，她回答，会吧。或多或少稳定了我的心。

先哲们早已将真理公诸于世，但真正体会和觉悟却是每个个体“自己”的事情。有一些话总是经久不衰，人类一次次对那些烂熟于心的句子充耳不闻，将自己推进深渊，又被自己救赎，才终于通晓那些句子的真谛。有时候我不禁叹息人类的愚蠢，可同时也能确定的是，“人类真的太了不起了”——豆丁爱德的这句话透着至骨的悲伤——人类能奇迹般地孕育生命，是不用炼成阵就能实现的、以新生命和未来为物质的等价交换，又怎是炼金术能达到的。

无法即时在Blog日志页面敲下东西，最近都是深夜忙碌，把稿件输机校对和写些东西，从emule上下些电影消磨时光。昨晚好不容易小小摸索了一下摄影技法，一早起来肩膀酸痛。我知道我在浪费时间，却也懒于改变。提不起干劲来。

用一天时间换了新模板，以本命的浅绿色为主色调。有没有一进来就被晃到眼呢？更新了linx，链接被漏掉的小盆友请留言^^*.